RW 137: Style przywiązania decydują jak się zakochujesz? | Co pokazuje Love is Blind Polska

Magdalena Czaja

Dlaczego 9 na 10 par z Miłość jest ślepa Love is blind rozstaje się, mimo, że są to ludzie wyselekcjonowani przez Netflix, bo deklarują gotowość do małżeństwa. Co takiego dzieje się przez te 10 dni w kapsułach, że ludzie są przekonani o tym, że chcą spędzić ze sobą resztę życia? A potem, kiedy się spotykają, wiele się zmienia i ostatecznie mówią sobie nie. I dlaczego oglądanie Love is Blind wzbudza w nas tak wiele emocji? Dlaczego identyfikujemy się z jednymi osobami, a innych wręcz nienawidzimy? A może ten reality show pokazuje coś o nas, o naszych stylach przywiązania?

Lektor

Rozwój, relacje i samoświadomość. Magdalena Czaja zaprasza do przestrzeni szczerych refleksji, doświadczeń i rozmów, które zostają na dłużej.

Magdalena Czaja

W tym odcinku po pierwsze opowiem Ci o szokujących liczbach, które wiążą się z edycjami Love is blind w Stanach Zjednoczonych. No i na końcu jeszcze dam Ci parę wskazówek, co w ogóle zrobić ze swoim stylem przywiązania. Jeśli zauważysz, że któryś z nich jest o Tobie. Reality show eksperyment, jak to nazywają. Ma już za sobą 10 edycji w Stanach Zjednoczonych i 10 edycji zagranicznych. I teraz liczby, które mówią o tym, ile ludzi związało się ze sobą, weszło w małżeństwo i ile z nich pozostało w małżeństwie, są, powiem Wam szczerze, szokujące, ponieważ okazuje się, że w Stanach Zjednoczonych zaręczyło się w kabinach przez te dziesięć edycji około 50 par. Z tych 50 par. 16 z nich powiedziało tak na ślubnym kobiercu. No i z tych 16 ślubów. Zgadnijcie ile osób pozostało w związkach? Około 9. W zeszłym roku pięć par złożyło pozwy o rozwód. I teraz uwaga, bo to w ogóle jest bardzo ciekawe. W Stanach Zjednoczonych w ciągu pierwszych pięć lat małżeństwa 22% osób składa pozew o rozwód. Jak popatrzymy na statystyki Love is blind, okazuje się, że jest ich dwa razy więcej, bo około 40% składa pozwy o rozwód.

Magdalena Czaja

I teraz pytanie dlaczego? Dlaczego tak się dzieje, że mimo tego pierwszego zachwytu, tego tej euforii, że wreszcie znalazłam kogoś, kto mnie widzi, kto mnie słyszy? Ci ludzie potem, kiedy się spotykają w realu, w prawdziwym świecie, jednak podejmują decyzje o rozstaniu. Będziemy o tym właśnie dzisiaj mówić. Jeszcze taka ciekawostka ze świata. Wyobraźcie sobie, że w Japonii odbyła się tylko jedna edycja. Tak powiedziały sobie dwie pary. I te pary są razem do dzisiaj. Jedna z nich ma nawet dziecko. A drugą edycją, w której było najwięcej trwałych par, była edycja brazylijska. I teraz można sobie zadać pytanie ja wam na nie nie odpowiem, ale mam taką tezę, że być może samo podejście do instytucji małżeństwa ma ogromne znaczenie czy ludzie ostatecznie się rozchodzą, czy nie. Być może jest tak, że w krajach, gdzie rozwody są generalnie społecznie akceptowane, to powiedzenie sobie nie albo rozwiedźmy się jest dużo, dużo łatwiejsze. No i teraz wracając do pytania dlaczego? Dlaczego część ludzi na tym ślubnym kobiercu mówi nie I dlaczego tak wiele par 9 10 rozpada się już po zawarciu małżeństwa?

Magdalena Czaja

Miesiąc miodowy, super mieszkanie razem, piękny ślub. Wszystko by było za tym, żeby było długo i szczęśliwie. A jednak coś tych ludzi ostatecznie wysadza z siodła i się rozstają. No to przyjrzyjmy się zatem, jakie w ogóle mamy style przywiązania. Ja powiem o nich pokrótce, dlatego, że jeśli chcecie więcej się na ten temat dowiedzieć, a jest to temat bardzo gorący ostatnimi laty, to możecie sobie zobaczyć nasze poprzednie podcasty. I miałam też taką myśl, że dobrze by było, gdyby ten odcinek obejrzeli sobie uczestnicy, dlatego, że będą mogli zrozumieć, że to, co się wydarzyło między nimi i innymi uczestnikami bardzo dużej części nie było ich winą, ale było konsekwencją stylu przywiązania, które mają. I uwaga moim zadaniem nie jest tutaj nazywać Kto z uczestników jakie miał styl przywiązania, bo ja się mogę tylko domyślać po tych cięciach, które były dokonane w programie. Natomiast wiem, bo zapytałam o to Dianę Pull Healer, czyli jedną z najbardziej znanych terapeutek w Stanach, która właśnie specjalizuje się w stylach przywiązania, że żeby poznać styl przywiązania drugiej osoby potrzebujemy około 18 miesięcy, Czyli to jest po prostu niemożliwe.

Magdalena Czaja

I jeszcze jedna uwaga. Słuchajcie i na to, co chcę teraz powiedzieć, zainspirował mnie jeden z naszych trenerów, Przemek, który powiedział mi o narcyzmie Słuchaj, teraz ktokolwiek coś zrobi, to inni mówią to narcyz. Bardzo łatwo przyklejamy teraz narcystyczne naklejki, ale to samo się dzieje. Słuchajcie, ze stylami przywiązania bardzo łatwo mówimy o, ta jest lękowa, o ten jest unikowy. Spróbujcie się powstrzymać, bo naprawdę potrzebujemy sporo czasu, żeby poznać styl przywiązania drugiej osoby. Plus style są płynne. One się nam zmieniają w czasie i w zależności od relacji, w której jesteśmy. Ale dla tych z Was, którzy po raz pierwszy spotykają się z tematyką stylów przywiązania, to powiem Wam, skąd w ogóle wzięła się ta teoria. A ode mnie taka mała prośba. Jeśli uznajecie, że ten podcast wnosi coś dobrego do Waszego życia, to pamiętajcie, że najlepszą formą pokazania wdzięczności jest zasubskrybowanie tego kanału. Za tą teorią stoi głównie John Bolby, który w latach 70 tych doszedł do wniosku, że dziecko, aby wyrosło na człowieka, który dobrze sobie radzi w życiu, potrafi budować relacje, musi mieć opiekuna, od którego ma poczucie bliskości, dostępności i bezpieczeństwa.

Magdalena Czaja

I teraz, jeżeli dziecko nie dostaje od swojego opiekuna, najczęściej matki, poczucia bliskości, dostępności, bezpieczeństwa, to w zależności od tego, czy dostaje, czy nie dostaje, jak często, czy rodzic jest reaktywny, czy widzi to dziecko, czy nie widzi. Mogą się sformułować cztery style przywiązania Styl bezpieczny styl lękowy, Styl unikowy i styl zdezorganizowany. Styl bezpieczny. To są ci ludzie, którzy dostali od swojego pierwszego opiekuna Bliskość, Bezpieczeństwo. Dostępność. Co to znaczy? Jeżeli dziecko płakało, to rodzic się pojawiał, utulał, reagował na to, co się dzieje z dzieckiem. I działo się tak zawsze. I dziecko po pewnym czasie się uczy, że jego potrzeby zawsze zostaną zaspokojone i zobaczone. Jeżeli rodzic raz reagował, a raz nie reagował i dziecko tak naprawdę raz dostawało to co potrzebuje, a raz nie i nie wiedziało kiedy dostanie, a kiedy nie. Wtedy tworzył się styl przywiązania lękowy. Jeżeli rodzic nie dawał w ogóle poczucia bezpieczeństwa, bliskości, dostępności, kształtował się styl unikowy, inaczej zwany też unikającym. Styl zdezorganizowany, który łączy w sobie Styl lękowy z unikowym jest najtrudniejszym stylem przywiązania, ponieważ kształtował się u dziecka, które doświadczało i bliskości, i wrogości, agresji od rodzica.

Magdalena Czaja

I to dziecko ja je tak widzę, jak sobie tak wizualizuję styl właśnie zdezorganizowany. To jest takie dziecko, które ma ruch do rodzica, do drugiej osoby, a jednocześnie czuje olbrzymi lęk. To jest połączenie potrzeby bliskości z ogromnym lękiem przed drugą osobą. Generalnie te style się ustala na dwóch takich zmiennych. To znaczy jak bardzo pragnę i dobrze się czuje w bliskości i jak bardzo boję się, że utracę tę bliskość, że zostanę sama. W dalszej części opowiem, jak każdy z tych stylów się zakochuje, ponieważ okazuje się, że styl przywiązania, który. Pamiętajcie styl przywiązania to jest rodzaj naszej Adaptacji do tego, jakiego mamy rodzica, do jego zachowań. Także to nigdy nie myślcie o tym w kategoriach winy, wstydu, O, jestem unikowa, to jest takie straszne i tak dalej. Tylko pamiętajcie, że to był wasz sposób na zaadoptowanie się do zewnętrznego świata, żeby przetrwać. Więc patrzcie na siebie. Jakikolwiek styl przywiązania macie z miłością, bo zrobiliście wszystko, żeby przetrwać i stąd taki styl. I teraz ciekawostka pani Delia Petrescu w 2026 roku przeanalizowała 5 przypadków osób, które wzięły śluby i przetrwały właśnie w miłość.

Magdalena Czaja

Jest ślepa i doszła do wniosku, że wszystkie te, które przetrwały miały. Obie te osoby miały bezpieczny styl przywiązania. Tylko uwaga to jest taka ciekawostka, ponieważ to nie są żadne badania, więc tak naprawdę jest to obserwacja bardziej niż wynik potwierdzone. Przeanalizowałam artykuły z Psychology Today, Catrice Times, CNBC i tak dalej. I pojawiły mi się takie dwie tezy. Jedna teza. Jedni badacze, terapeuci mówili tak można się zakochać bez widzenia drugiej osoby. A druga część badaczy, terapeutów mówiła nie, to nie jest możliwe. Są pewne tylko mechanizmy, które tu się uruchamiają, ale takie zakochanie nie jest możliwe. No to zobaczmy, jakie mamy te tezy, które mówią. Tak, takie zakochanie jest możliwe. Dr Karla-Marie Melli psycholog kliniczna, powiedziała tak, Absolutnie, absolutnie tak. Zakochujesz się w drugiej osobie poprzez to, jak cię traktuje, jak do ciebie mówi, jak się tobą Interesuje. I teraz zobaczcie jak przypomnicie sobie zachowania ludzi w tych kabinach, to zwróćcie uwagę jak wiele osób było zachwyconych tym, że o nikt mi jeszcze o to nie zapytał albo o.

Magdalena Czaja

Nikt mnie jeszcze tak nie rozumiał. O zobacz ile my mamy wspólnych rzeczy. O rany, to jest takie poruszające. Dziękuję Ci, że to mi mówisz. Czyli co oni dostawali w tych kabinach? Absolutny fokus na siebie, absolutną, właściwie można powiedzieć akceptację. I mieli poczucie, że są widziani, że są ciekawi, że ta osoba jest całkowicie sfokusowana na nich. Jest taki mechanizm, który się nazywa przyspieszona aktywacja systemu przywiązania. I on mówi o tym, że w sytuacji, kiedy my dostajemy taką niezaburzoną przez nic innego uwagę, akceptację, ktoś nas słucha, rozumie, widzi to, co się w nas uruchamia. Nie zakochuje się dorosła nasza część, Zakochuje się nasza dziecięca część. My tak jakby regresujemy się do tego czasu, kiedy nie mieliśmy takiego rodzica. I nagle czujemy się tak, jakbyśmy go znaleźli. No, tyle tylko, że tak jak powiedziałam, to nie dorosła, niezależna osoba, która nie boi się być osobno i która nie boi się być w bliskości i się zakochuje. Tylko zakochuje się w nas.

Magdalena Czaja

To małe dziecko, które tego właśnie w dzieciństwie nie dostało. Kolejny badacz, profesor Paul Eastwick, badacz relacji, powiedział, że w kabinach uruchamia się tak zwany mechanizm more exposure effect. Po polsku to się nazywa efekt ekspozycji, efekt częstej ekspozycji. O co chodzi? Ja po raz pierwszy o tym usłyszałam od założyciela Instytutu Metody Tippinga Irka Rudnickiego, który kiedyś mi powiedział coś takiego Wiesz, jak to jest. Im częściej kogoś widzisz, im częściej z kimś rozmawiasz, im częściej jesteś właśnie ta ekspozycja na drugą osobę, tym większa jest szansa, że ta osoba zacznie Ci się podobać. No a co się działo przez te 10 dni w kabinach? Była ta ekspozycja, mimo że bez wizji, ale ci ludzie się regularnie spotykali, nie było świata zewnętrznego, który by ich od tego oderwał. Nie było rodziny, która by powiedziała hej, słuchaj, coś ta osoba nie widzi, że nie wiem, źle cię traktuje, brzydko się do ciebie odzywa i tak dalej. I ten efekt ekspozycji na tę osobę był jednym z tych mechanizmów, który mógł spowodować, że ci ludzie zaczynali się zakochiwać.

Magdalena Czaja

Czyli ta atrakcyjność była budowana, a nie odkrywana. To jest trochę tak. Znacie to powiedzenie, że lubimy to, co znamy? To jest to, na czym powstają hity. Na przykład piosenki stają się hitami, puszczają nam w kółko. Na początku w ogóle nas nie rusza ta piosenka, a po pewnym czasie stwierdzamy kurczę, bardzo fajny kawałek. No i właśnie to jest też ten efekt ekspozycji. I jeszcze jeden mechanizm, który mówi o tym, że tak można się zakochać bez widzenia kogoś. Dr Artur Aronson Brook University, twórca słynnych 36 pytań prowadzących do miłości. Według niego, jeśli zaczniemy komuś zadawać pytania intymne, których jeszcze nikt nam wcześniej nie zadawał, albo bardzo rzadko, to on twierdzi, że można się zakochać w drugiej osobie w ciągu godziny, zadając tylko sobie te pytania. Ciekawe, prawda? A zobaczcie, co się działo w kabinach. Ci ludzie siedzieli z notesami. Niektórzy mieli pytania bardzo szczegółowe, a druga osoba odpowiadając na nie czuła, że buduje się bliskość, że ja mogę wszystko powiedzieć, że to nie zostanie ocenione, że ta druga osoba to przyjmie, zaakceptuje.

Magdalena Czaja

Także jeśli chcecie kogoś rozkochać w godzinę, znajdźcie sobie te 36 pytań i pewnie się uda. No dobrze, ale powiedziałam też, że są głosy, które mówią nie, nie, to nie jest zakochanie, to jest coś zupełnie innego. No to posłuchajmy, co mówią naukowcy i terapeuci. Pani Lucille Aaron Wayne, terapeutka, napisała Psychology Today tak im mniej wiadomo o potencjalnym partnerze, tym więcej jest pustej przestrzeni, na którą można rzutować fantazje. No i teraz, jak ktoś słucha tych moich podcastów, to będzie wiedział, o czym tu mowa. Mechanizm projekcji. Trochę to jest tak, jakby naprzeciwko nas, za tą ścianą, w kabinach był pusty ekran. My tylko słyszymy głos, słyszymy odpowiedzi, a nasza wyobraźnia, nasze pragnienie idealnego partnera partnerki wypełnia ten ekran tym, co byśmy chcieli. My sobie dopowiadamy historię. I tutaj trochę nawiążę do tego mechanizmu, gdzie nasze dziecko się zakochuje tak naprawdę, a nie ta dorosła nasza część. Bo bardzo często ludzie lękowi po drugiej stronie nagle widzą kogoś, kto nareszcie będzie taki jak brakujący rodzic.

Magdalena Czaja

Także bądźcie uważni również, kiedy na przykład spotykacie się na portalach randkowych, dlatego, że tam ten mechanizm również działa. My nie widzimy tych ludzi, piszemy z nimi, ale dopowiadamy sobie historie. Projekcja jest potężnym mechanizmem, bardzo nami rządzącym. Więc tutaj słuchajcie, wielka uwaga, bo w poc. Zakochujesz się nie w drugiej osobie. W tych kabinach zakochujemy się fantazji, naszym pragnieniu i wyobrażeniu o tym, jaka ona tak naprawdę jest. Kolejna pani, która zajmowała się tematem relacji i która odnosiła się do Miłość jest ślepa. To pani Marisa Cohen, psycholog relacji. I ona powiedziała tak zakochanie może być ślepe, ale pozostanie zakochanym i budowanie wspólnego życia już nie. No właśnie to trochę odpowiada na to pytanie dlaczego te związki się rozpadają? Jest takie coś, taki mechanizm, co się nazywa presją czasową. Zwróćcie uwagę, my tam mamy tak 10 dni kamery, ilość osób, z której musimy kogoś wybrać. Musimy tak w cudzysłowie, plan ślubu w trzy tygodnie, rodzinę, której mamy tę osobę przedstawić i to tworzy niesamowitą presję na tych uczestnikach.

Magdalena Czaja

Ja tam zwróciłam uwagę na jeszcze jeden element. Ja mam wrażenie, że tam też odbywa się rywalizacja. Zwróćcie uwagę, jak ci ludzie wchodzą do tych, do tych części wspólnych, swoich, To oni wchodzą, jak ta druga osoba powie tak po prostu, jak na zasadzie yes, udało się, tak po prostu. To wygląda tak, jakby oni się ścigali, a czasami faktycznie konkurują o jedną osobę. I myślę, że to też jest elementem, który trochę kładzie klapki na oczy, mimo że jest bez wizji. Ale ta presja, że mnie się uda, ja nie wyjdę stąd z pustymi rękami. Wyjście stamtąd bez partnera może być podświadomie traktowane jako przegraną, jako porażkę, więc to też jest olbrzymi, olbrzymi wpływ. No i ten jeszcze jeden element że ten efekt zakochania jest często mylony z dojrzałością relacyjną. Ci ludzie naprawdę myślą, że tyle sobie powiedzieli. Przecież niektórzy z nich mówią nikt nigdy nikomu jeszcze tyle o sobie nie powiedziałam. Moja rodzina tyle o mnie nie wie, co ty. Więc to jest mylone znowu z tym, że to jest prawdziwa miłość.

Magdalena Czaja

A tak naprawdę to wszystko są trochę iluzje. Trochę iluzje I czytałam pracę, która porównała to, co się dzieje w kabinach do tego, jak my reagujemy na to, co się dzieje w social mediach, że to zakochiwanie się w kabinach jest bardzo podobne do tego strzału dopaminy, który dostajemy, kiedy ktoś lajkuje nasze treści albo ktoś nas chwali pod naszym postem. I że to jest bardzo podobny, podobny po prostu system Wzbudzających w nas dane uczucia. No i teraz ta taka bardzo ciekawa część. Ja jak oglądałam Love Is Blind, oglądałam też inne edycje. Zawsze to robię z takiej ciekawości i zawodowej, ale też nie ukrywam, że czasami po prostu kibicuję niektórym osobom. Obserwując te polskie odcinki z tyłu głowy miałam takie pytania. Ciekawe jakim stylem przywiązania jest ta osoba, a jakim jest tamta. I nie będę chciała tutaj mówić imion, ale być może rozpoznacie te zachowania u uczestników tego naszego polskiego programu. Jak zakochuje się styl bezpieczny, Styl bezpieczny? Po pierwsze zakochuje się powoli. Styl bezpieczny nie działa w pośpiechu. Styl bezpieczny podchodzi z dużą otwartością do drugiej osoby.

Magdalena Czaja

Niczego nie udaje, niczego nie testuje. Ci, którzy znają te moje podcasty, wiedzą, że ja jestem byłą lękową i moja zmiana stylu przywiązania zaczęła się od tego, że nareszcie związałam się z osobą bezpieczną. I pamiętam jedna z rzeczy, którą usłyszałam od mojego partnera to było Nie manipuluj, nie kombinuj, powiedz mi jak jest. A ja jako lękowa byłam nauczona manipulowania, ponieważ wcześniej wiązałam się z unikowymi i to było po prostu warunkiem koniecznym. Mój bezpieczny uczył mnie nie testowania, nie manipulowania, mówienia prawdy, bycia otwartym, pokazywania miękkiego brzuszka. I to było dla mnie zupełnie nowe. Tak na marginesie, jak się zastanawiacie, czy styl przywiązania można zmienić, to powiem Wam tak samoistnie zajmuje to około dwóch lat i najszybciej zmienić styl przywiązania. Kiedy będziecie z osobą bezpieczną, a dla niektórych stylów jest to trudne, zaraz o tym powiem. No i czym jeszcze charakteryzuje się styl bezpieczny w relacji z drugą osobą i w tej fazie zakochiwania? Styl bezpieczny potrafi naprawiać relację, to znaczy styl bezpieczny. Nie ma problemu z tym, żeby przyjść i powiedzieć słuchaj, przepraszam, nawaliłem.

Magdalena Czaja

Ale też styl bezpieczny. Kiedy widzi swojego partnera, który się obraził, wycofał, zdenerwował i tak dalej, potrafi przyjść do tej osoby i powiedzieć chodź, usiądź, porozmawiajmy, wyjaśnijmy to. No i teraz jak przypomnicie sobie polską edycję, to były tam takie osoby, które potrafiły sięgnąć po drugą osobę. Swoją drogą w jednym z podcastów mówię o tym, że umiejętność naprawy, przeproszenia i przyjęcia przeprosin, jak mówią badania Goodmana odpowiada za 70% dobrostanu relacji. To jest strasznie ważna umiejętność, także zwróćcie na to uwagę. Tak więc styl bezpieczny w takich sytuacjach, jakie mieliśmy w edycji w edycjach Love Is Blind znajduje się w takiej sytuacji, gdzie musisz szybko podejmować decyzje. Ale ja myślę, że te osoby sobie po prostu to potem regulują. Kiedy już poznają się z tymi osobami, spędzają czas ze sobą i wtedy bardzo pięknie widać, że te osoby są takie jakby bardziej dojrzałe niż osoby lękowe i unikowe. Na przykład mówiąc siadaj. Wyjaśnijmy to. Jest to sprawa po prostu do wyjaśnienia. Jedna bardzo ważna rzecz. Styl bezpieczny nie oznacza, że to już jest osoba, która nie ma żadnych problemów w relacji.

Magdalena Czaja

Różnica z innymi stylami jest taka, że ta osoba potrafi te relacje Naprawiać dużo szybciej niż inne. Albo w ogóle potrafi, bo niektóre ze stylów przywiązania mają z tym olbrzymi problem. No i teraz jak zakochuje się mój ukochany styl lękowy? Mam bardzo dużo sympatii do ludzi lękowych. Jaka była lękowa? Po pierwsze styl lękowy zakochuje się w sekundę, potrafi się bardzo szybko zakochać. Ja nawet używam takiego zwrotu użyczonego od mojej znajomej. Styl lękowy idzie na randkę w sukni ślubnej. Jest już absolutnie gotowy do powiedzenia tak. Oczywiście trochę żartuję, ale jestem dużo, dużo prawdy. Po angielsku się mówi, że to jest takie instant instant falling in love. Takie natychmiastowe zakochiwanie się. Ono jest bardzo intensywne. Ta osoba myśli o tej osobie drugiej, cały czas patrzy na telefon. Jest wrażliwa jak ważka na wszelkie wahania temperatury w związku interpretuje bardzo dużo rzeczy. Co robi ta osoba? O nie popatrzył na mnie, o nie, napisał mi dzień dobry rano. Powiem wam, to jest straszliwie męczące. To jest tak obciążające i wprowadza bardzo dużo zamętu do relacji, ponieważ bardzo często osoba lękowa widzi w relacji rzeczy, których tam w ogóle nie ma.

Magdalena Czaja

No ale tak jak powiedziałam, jest to trudne również dla tej osoby. Lękowy zakochuje się szybko i potrzebuje bardzo dużo potwierdzeń, że jest kochany. Kiedy studiowałam style przywiązania, to nawet jedna z z. Jedna z ekspertek tego stylu przywiązania mówiła Nazwała to sobie, że to jest tak, jakby osoba lękowa cały czas sprawdzała, czy ty tam jesteś dla mnie, czy ty tam jesteś dla mnie, czy ty mnie naprawdę kochasz? Czy ciągłe testowanie to jest to, co powiedziałam przy stylu bezpiecznym, że tam tego nie ma? Ta osoba jest ok, w dużej bliskości i ok, kiedy ktoś się oddali lękowi tego nie ma. Lękowy musi być ciągle w maksymalnej bliskości, bo inaczej czuje się niekochany. I tutaj jak obserwowaliście naszą polską edycję? Była jedna z dziewczyn, która moim zdaniem jest bardzo lękowa, ale tak jak mówię, to jest tylko moja obserwacja z tych ścinków, które my widzieliśmy i ona cały czas testowała swojego partnera, czy on tam jest? A chyba mu się nie podobam, a chyba jednak mu na mnie nie zależy.

Magdalena Czaja

Tak jak powiedziałam, to jest bardzo, bardzo wykańczające, również wykańczające tą drugą osobę. Jeszcze jedna bardzo ważna rzecz jeśli chodzi o lękowych. Pamiętajcie o tym, że osoby lękowe projektują na swojego partnera idealnego rodzica i to jest bardzo duża mina, dlatego że o ile w kabinach ta druga osoba miała szansę być tym idealnym rodzicem, nawet jeśli o tym nie wiedziała. O tyle w życiu codziennym, kiedy te osoby już zamieszkały razem, okazywało się, że to jest człowiek ze swoimi ułomnościami, ze swoim życiem, który potrafi, potrafi, potrzebuje czasem się oddalić. No i wtedy ten cały mechanizm zakochania nagle stawał pod znakiem zapytania. A właściwie pytanie było czy on mnie naprawdę kocha? Czy ona mnie naprawdę kocha? I tak jak mówiłam, jeśli rozpoznajecie siebie w takim zachowaniu lękowym, to pamiętajcie o tym, że można z tym pracować, a nawet bym powiedziała trzeba z tym pracować. Na końcu tego odcinka powiem Wam o tym, co można dla siebie zrobić, żeby wychodzić z tego lękowego, który jest bardzo energetycznie wyczerpującym doświadczeniem. Jak zakochuje się styl unikowy?

Magdalena Czaja

Styl unikowy ma coś takiego, że w tej fazie pierwszej zakochania potrafi być bardzo natarczywy, osaczający. Trochę to tak, jakby pająk złapał muchę w sieci i już ją tam chciał schrupać. Ale tak naprawdę to wygląda tak, jakby ta osoba się bardzo zakochała. Ale prawda jest taka, że unikowy, który broni się przed bliskością, a nie boi się dystansu, nie boi się bycia samemu. Nie boi się odrzucenia. Zakochuje się bardzo trudno, dlatego, że te osoby doświadczyły w swoim dzieciństwie tego, że bliskość rani, że wołanie o bliskość nie ma sensu. W związku z tym podświadomie te osoby sobie złożyły przyrzeczenie, tak bym to nazwała, że one tej bliskości nie będą Potrzebowały one trochę. Ja bym to tak nazwała, trochę się obraziły na świat. Nie chcecie mi dać bliskości, to nie ja sobie poradzę sam. W związku z tym, kiedy druga osoba, najpierw tak bardzo atakowana, zaczyna się otwierać i przybliżać unikowy, wtedy robi kroki wstecz, ponieważ bliskość jest przerażająca, a on w dystansie. To się nawet nazywa strategia budowania dystansu.

Magdalena Czaja

Czują się po prostu lepiej. No i znowu tak to już jest na tym świecie, że bardzo lubią się wzajemnie lękowy z unikowym. Dlaczego? Dlatego, że lękowy szuka kogoś, kto się nim zachwyci, a unikowy na początku to daje. Dopiero problem się zaczyna. Gdy lękowy się przybliża, wtedy unikowy się oddala, wtedy lękowy się oddala, a wtedy unikowy. Kiedy widzi, że ofiara mu się oddala, ofiara w cudzysłowie, to zaczyna za nią biec. I teraz pomyślcie sobie o naszej polskiej edycji. Tam też były takie sytuacje, takiego jak mi Olgierd tutaj podpowiada push pull, czyli takiego. Raz jestem przy tobie jak ty, to ty się oddalasz, Jak ja się oddalę, to Ty się. Przybliżasz znowu Mechanizm bardzo trudny, Ale uwaga on jest bardzo uzależniający ten mechanizm. Kij i marchewka jest jednym z najtrudniejszych mechanizmów, z których trudno wyjść. On po prostu bardzo uzależnia, bo my cały czas. A tutaj najczęściej lękowy. Czekamy na tą marchewkę i cały czas mamy tą nadzieję, że nie, nie. Jednak tym razem, jak już wróci do mnie ten mój partner, ta moja partnerka to już zostanie.

Magdalena Czaja

Otwiera się na tą drugą osobę, a ta osoba znowu się odsuwa. Więc bardzo trudne. Czyli podsumowując. Unikowe wraz z pogłębianiem się relacji zaczyna się odsuwać. I myślę, że ten mechanizm bardzo silnie działał też w tym reality show, bo wiele osób unikowych I tutaj sobie róbcie od razu analizę, tak jak oglądaliście odcinek, to możecie sobie zadawać pytanie kto taki właśnie był? Wiele osób unikowych, tak jak mówię, najpierw był ten atak, a potem, kiedy ta osoba powiedziała tak, zamieszkali razem, już była obok zdeklarowana i tak dalej, następuje proces oddalania się. No i jak zakochuje się styl zdezorganizowany? No u niego ten proces jest związany z absolutnym chaosem. Tak naprawdę trudno jest powiedzieć, czy ta osoba jest za tym swoim partnerem, czy jest przeciwko temu partnerowi, bo to wszystko jest bardzo intensywne, ale też z olbrzymim lękiem, z dramatem. Bardzo często te osoby właśnie wciągają tą drugą osobę w bardzo takie skomplikowane, burzliwe relacje. No i też zdezorganizowane. Podobnie trochę jak lękowe. Ma takie poczucie, że stabilna, pewna miłość, stabilne, pewne uczucie jest nudne.

Magdalena Czaja

I takie coś bierze się z tego powodu, że tak jak wspominałam, opiekun był i źródłem ukojenia, i źródłem strachu. I to jest ten właśnie ruch i do, i od bardzo trudne miejsce. I jeszcze nawiązując do tej nudy dla osób zdezorganizowanych i lękowych osoby stabilne są nudne. Dlaczego? Dlatego, że bardzo często wcześniej te osoby miały doświadczenie, doświadczenie z osobami unikowymi, które ufundowały ten tą ciągłe tą ciągłą zabawę w kotka i myszkę. Raz Cię kocham, raz się odsuwam, raz dam całusa, a raz Cię, raz Ci zrobię coś przykrego i tak dalej. I u tych osób zaczyna się budować takie przekonanie, zresztą też wzięte z dzieciństwa, że miłość to są te górki i dołki, a kiedy tego nie ma, bo się zwiążemy z osobą bezpieczną, to taka osoba myśli, że to jest nuda. Takie osoby sobie zadają pytanie czy ja w ogóle kocham? Bo im jest trudno w ogóle coś poczuć, bo jest stabilnie, bezpiecznie. Więc jedna moja rada dla Was bo ja sama miałam ten efekt, że jejku, to tak już będzie.

Magdalena Czaja

Żadnych jazd. Jedna rada dla Was pamiętajcie o tym, że to Wasz mózg szalał. A to nie była miłość. Bo prawdziwa miłość to właśnie jest ta stabilizacja, a nie te jazdy, które fundowali Wam ci partnerzy czy partnerki. I jeszcze takie słowo wsparcia, otuchy dla osób, które się odczytują w tych stylach przywiązania, które mocno nam wpływają, dezorganizujące na nasze relacje. Pamiętajcie o tym, że to nie jest Wasza wina. Tak jak powiedziałam, to jest Wasza adaptacja. I pamiętajcie też o jeszcze jednej rzeczy, która jest ważna. Każda ta rana jest waszą okazją dotarcia do serca. I tak jak patrzę na tych ludzi z polskiej edycji miłość jest ślepa, to sobie myślę, że mam nadzieję, że oni po tym, bo wiemy, że to się działo tam rok temu, że oni po tym po prostu poszli sobie przepracować swoje rzeczy po to, żeby wchodzić w kolejne relacje już z innego pułapu, z miejsca, gdzie będą w bardziej bezpiecznym miejscu i będą budować bardziej stabilne, bezpieczne relacje. Także pamiętajcie style przywiązania są o Waszym, Waszej adaptacji, a nie o Was.

Magdalena Czaja

No więc skoro można pracować ze swoim stylem przywiązania, no to parę takich wskazówek, co możecie zrobić już. Po pierwsze zauważcie wzorzec. My tam w opisie pod tym podcastem damy Wam link do testu, który możecie sobie zrobić, żeby sprawdzić, jaki macie styl przywiązania. Tam mamy styl bezpieczny, lękowy i unikowy. Pamiętajcie o tym, że ten test może być dla Was początkiem odkrywania siebie. Bo tak jak mówiłam, żeby tak naprawdę powiedzieć, jaki styl mamy budując relacje z innymi, te miłosne, bo tym się dzisiaj zajmujemy, to potrzebujecie trochę więcej diagnostyki, ale to jest bardzo dobry początek. Ja też od tego zaczynałam i zachęcam was do tego, żebyście odkryli ten swój styl przywiązania albo też partnera swojej partnerki, ale podeszli do tego z ciekawością, a nie z osądem. To nie ma być na zasadzie O zobacz, mówiłam ci, jesteś unikowy, tylko o zobacz styl unikowy. Wiecie co jest też bardzo fajne, Bardzo fajne jest świadomość swojego stylu i podzielenie się tym w relacji. Ja od tego zaczęłam mój związek, że powiedziałam swojemu partnerowi słuchaj, ja jestem lękowa, a to oznacza to to, to, to i to.

Magdalena Czaja

I potem mój partner bardzo świadomy, bezpieczny. Kiedy ja wpadałam swoje jazdy, mówił aha, aha, odzywa się styl przywiązania No dobrze, to co my możemy z tym zrobić? I nie ukrywam, że to naprawdę było olbrzymią, olbrzymią pomocą. Plus używałam narzędzi metody Tippinga do tego, żeby cały czas ten styl przywiązania czyścić. No bo jak powiedziałam, style przywiązania biorą się z dzieciństwa, to w tym dzieciństwie się coś takiego działo u mnie, u was, że ten styl się ukształtował taki a nie inny. I dlatego warto przepracować właśnie też relacje z tymi pierwszymi opiekunami, ale nie tylko z nimi. Kolejna rzecz właśnie nie obwiniaj rodziców, tylko poznaj historię. Pamiętajcie o tym, że style unikowy, lękowy, zdezorganizowany mają ludzie, których rodzice nie mieli stylu bezpiecznego. To oznacza, że Wasi rodzice również doświadczyli czegoś, co ukształtowało ich styl. I teraz najczęściej nasi rodzice już są w takim miejscu, że już nie będą chcieli ze sobą pracować, żeby coś zmieniać. Ale my możemy. Natomiast ważne jest, żeby poznać ich historie, żeby zrozumieć, skąd to się wzięło.

Magdalena Czaja

I znam mnóstwo historii, na przykład z kursu trenerskiego, gdzie poznawanie historii pozwalało wychodzić ze stylu lękowego czy unikowego do stylu bezpiecznego. Jedną z nich Wam opowiem. Była na kursie trenerskim dziewczyna, która pracowała ze swoją urazą do mamy, w ogóle do rodziców i wielkim dla niej cierpieniem, bólem, traumą było to, że jak była mała, została oddana na parę miesięcy do pod opiekę innych ludzi. Rodzice chyba zajęli się żniwami. Wtedy jakoś tak to było i ona całe życie żyła z tym, że została oddana w czasie pracy na kursie. A praca w Radykalne Wybaczanie polega na zmianie perspektywy. Odkryła, że właściwie sprawdziła tą historię i spojrzała na nią inaczej, bo okazało się, że ludzie do których została oddana to byli ludzie, którzy nie mieli dzieci i do dzisiaj tych dzieci nie mają. I ona nagle zobaczyła tę historię, że ona stała się darem, prezentem na ten miesiąc czy dwa dla tych ludzi, którzy doświadczyli opieki nad niemowlęciem, podczas gdy całe życie żyła, myślą, że właśnie rodzice ją porzucili. Kiedy nam to opowiadała na kursie, to powiedziała, że miała wrażenie, że po prostu spadł jej absolutnie wór kamieni z pleców.

Magdalena Czaja

I teraz z mojego doświadczenia, ale też z doświadczenia z ludźmi, z którymi pracuję, też ze stylami przywiązania, kiedy my pracujemy ze swoim stylem, czujemy zmianę w ciele, bo styl przywiązania jest również zapisany w ciele. Także pamiętajcie poznawajcie swoją historię. Możecie używać narzędzi metody Tippinga, żeby zmieniać spojrzenie na to, co się wydarzyło i będziecie czuć w ciele, jak ta zmiana po prostu uwalnia was od bólu i cierpienia. Kolejna rzecz wybieraj partnerów, którzy mają inny styl przywiązania niż Ty lękowy, unikowy, zdezorganizowany. Szukaj partnera bezpiecznego i pamiętaj, że Twój mózg może Ci mówić ale nuda. Ale partner bezpieczny i praca ze sobą również narzędziami naszej metody pozwoli Ci wracać do stylu bezpiecznego, bo jak mówi Diana Heller, styl bezpieczny jest naszym naturalnym stylem. Te lękowe, unikowe, zdezorganizowane są adaptacyjnymi. Także szukajcie partnerów bezpiecznych. Dobra wiadomość jest taka jest ich 50% społeczeństwa. Pozostałych stylów jest mniej więcej po 25 27%. Także szukajmy bezpiecznych. Kolejna rzecz, którą Ci polecę to pracuj nie tylko z głową, czyli odkrycie stylów przywiązania.

Magdalena Czaja

To jest jedno. Dla mnie to było w ogóle absolutnie zmieniające moją świadomość. Ale kiedy odkryłam swój styl lękowy i kiedy zrozumiałam, z czego on pochodzi, a on pochodził z moich wielokrotnych pobytów jako bardzo małe dziecko dwuletnie po pół roku w sanatorium, to moja praca polegała na tym, żeby wybaczyć to rodzicom. Dlatego bardzo Wam polecam narzędzia naszej metody, żeby przepracować to, co się zadziało w Waszym dzieciństwie, co spowodowało, że macie dzisiaj taki, a nie inny styl przywiązania. No i kolejna rzecz bądźcie cierpliwi. Zaufajcie procesowi. Mnie bardzo pomaga filozofia metody Tippinga, która mówi, że nic nie dzieje się nam, lecz dla nas. I tak myślę, że jest właśnie z osobami, które brały udział w tym reality show w Polsce. Nic nie zadziało się im, lecz dla nich mogli zobaczyć dużo swoich ran. Jest tam dużo osób, które powinny sobie usiąść do pracy ze sobą, bo było widać nawet po tych powycinanych rzeczach, jak bardzo wiele cierpienia, jak wiele ran odezwało się w wyniku tego programu. Love is Blind bardzo pokazuje rzeczy o nas, dlatego tak chętnie go oglądaliśmy.

Magdalena Czaja

Pokazuje nam, jak bardzo rzeczy z dzieciństwa. Nasze style przywiązania wpływają na to, jak budujemy relacje, jak się zakochujemy i dlaczego niektóre relacje mają szansę przetrwać, a inne się rozpadają. Napiszcie w komentarzu, czy odkryliście jakiś swój styl przywiązania. Możecie też, jeśli znacie, oznaczyć uczestników Love is blind. Może w czymś im ten odcinek pomoże. Jeśli chcecie spotkać się ze mną na kursie, na którym przepracujecie swoje tematy, a może w przyszłości zostaniecie też trenerem Metody Tippinga, Bo kurs ze mną to nie jest kurs o wybaczaniu. To jest kurs, na którym się wybacza. To zapraszam Was w opisie. W odcinku znajdziecie link do naszej strony i tam wszystkie informacje, gdzie możecie znaleźć warsztaty i kursy ze mną. Za dzisiaj dziękuję. Udostępniajcie i czekam na Wasze komentarze. Jestem bardzo ciekawa. Do zobaczenia.